月露晴沙的博客网

5：30分

树林

我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你。。。。。。

我想这样一直说下去说到你能听见说到你会明白说到你回来。偏偏我忘记了你已经改了
名字。你已经不是那个人。我把那串黑色的水晶链子翻出来戴在手上，只是过过瘾只是
想想你。一会我就会把它取下装在盒子里。尘封。仅此而已。

我不敢戴着它在大街上招摇就如同我不敢再想起你。

有人说要送我一条水晶的链子，我吓得胆战心惊。我不会再戴任何的链子就算戴也只能
是那条黑色的水晶。只是已经不能再戴了。

想念是一种精神错觉。等待是一种精神错觉。我不断的在错觉。

你怎么不把名字改回来？你怎么不回来？

我站在一个你不会到达的地方等你。我一直站在那里等你，所以永远等不到你。

有一种揪心的疼痛在蔓延。

看着玻璃缸里的鱼我突然开始崩溃。
　　
　　其实什么也没有发生。晴朗的下午。天气很好。
　　书桌上的那把玫瑰已经开始有些变色发黑。这是前些天过生日的时候朋友送的友谊礼物。用红玫瑰来表示友谊真是好笑。
　　
　　这个双鱼座女子，真是让我讨厌。自己讨厌自己的人该是不多了吧。当一个人开始自我讨厌的时候怕是无药可救了吧。
　　
　　那些鱼总是游来游去孜孜不倦。怎么不歇歇呢让我奇怪。怕是歇不下来吧，歇下来的时候就是死了。它们真可怜不过我很爱它们。也不知道它们知道不知道。记得刚刚把它们买回来的时候，我成天提着心，生怕一不小心它们就一命呜呼，于是几乎天天换水。后来几个月过去，它们好像在那个小小的玻璃缸里活的不亦乐乎，我也开始不再担心挂念，换水的次数从一天一次到三天一次再到现在的五天一次。也说不定，在我自以为它们会健康快乐活下去的时候它们就突然死亡。突如其来。我很明白。就是这样脆弱，不过比这脆弱的东西数不胜数，例如爱情。
　　
　　如果做不了你想做的事情就做你应该做的事情。这是谁对我说的。那么我想做什么？我又该做什么？哎呀，想的我头疼。其实我哪里会知道，要是我知道我怎么还会在这里写那么多的疯话胡话。
　　
　　也不知道时间会不会往后退，如果会往后退那么我想退到哪里？有时候会想，如果当初怎么怎样，现在是否会怎样。其实就算当初怎样，现在肯定也是一样。反正都是回不去的，说了也白说。
　　
　　我对他说不要爱我了只会耽误你，他对我说不要爱我了只会耽误你，他对我说我们只是不相容，我对他说我们只是不相容，我喝醉了酒半夜打给他电话，他喝醉了酒半夜打给我电话……云山雾绕，颠颠倒倒，晕头转向，这个世界简直一片混乱。
　　
　　我养了一群傻鱼。只要我把指头伸到水面上它们就会争先恐后的抬头浮水，丝毫不顾及自己的处境，典型的没有安危意识。我比那些鱼还要傻。你一给我爱情，我就视死如归奋不顾身，全然不管连皮肤都会被剥下来。更是典型的没有安危意识。傻人养傻鱼，也有道理。
　　
　　前两天看到“苹果”发帖说她是铁定的“天煞孤星”。我想问问她，能不能组成一个“天煞孤星”联盟我也参加一个。两个天煞孤星也就不那么孤了！互相切磋一下。
　　
　　我还想挖一个洞，把自己埋起来。

2005年3月4日星期五
昨晚下了整整一夜的雨，昨晚我整整一夜不眠到天光。
早上拉开窗帘，下雪了。是零碎断续的雪花，堆积不起来，落到地上就化成了水。空气是灰色模糊的，看得人心惊。天气预报说今天将是整个2005年这个城市最冷的一天。呵，冷得让人连眼泪都流不出来。
我从手上取下你送我的那串和你一对的黑色水晶链子，给你发了最后一条短信——我这里下雪了，真是让人高兴。然后自己对自己说了声 game over。闭上眼睛，隔了很久，眼泪才慢慢的湿润。
我以为我可以等到你回来，等来的却只是遥遥的失散。
一边是看不见摸不着的一个人影，仅凭思念延续；一边是实实在在感受的到的温情。如果换成我，我也是和你一样的选择。我们都不是坚决的人。更何况，你的生活健康明朗我的生活混乱不堪。自信早在多年前就被我丧失殆尽了。
所以不要向我解释，你也无法解释。
就此淡忘吧，就此散了吧。

2004年8月27日夜。我是怎么碰到你的？我们都不是混在网络上的人却在同一时间混在了网络上，一混就是一夜。好像讲了很多话说了很多事，可我现在一句也不记得。好像是我童年的阴影，少年的抑郁，被我伤了的初恋情人以及4个月前结束的惨烈爱情。我说的不多，也不全是实话。很多往事在我心底已经结了疤不能触摸。6点睡去8点被你的电话惊醒。我就已经知道你和我一样是善于幻想的人。
2004年8月28日。从这一天开始我的电话接到最多的便是你的电话，像是一种沉迷。其实我们并不熟识，你要的究竟是什么？
2004年9月4日。我第一次见到你。你和我想象的不太一样。很高大英俊的男人让我有些吃惊。那么我呢？在你眼里是什么样子？我如同16岁时第一次和人约会那般紧张不安。你带我打球和放了风筝。我喜欢风筝和烟花，它们都是绽放在天空中。你真的放的很高，1200米的线的那头，看见的只是一个模糊的黑点。我以为它会断了线不知飘到哪里，你把它收回来了。那一刻，我像是自己落了地，不再四处飘飞。
2004年9月18日。我们第一次出去旅行。很短的时间很短的路程。一来一去只是两天，可是只有你和我，我们一直在一起。你送了我那串和你一对的黑色水晶链子。你怎么知道我喜欢黑色呢？看到你的手腕上相同质地的饰品我除了欣喜还是欣喜。我逼迫自己不露声色。我们看燕子筑巢，逛朱家花园，等太阳落山，吃那用黄豆计费的烧豆腐……在建水老城的青砖石路上，在通海秀山的苍翠郁郁中，我真的想和你这样一直走下去，没有尽头。可是路都是有尽头的不是吗？
2004年10月1日。你只有两天的假期。我们去了青龙峡。第一次发现，原来美丽的并不是那个地方，而是身边的那个人。因为有他，再怎样的平凡都变得生机勃勃。我们甩开朋友，你拉着我的手不断的向山顶攀爬；你背着我疯了一样的跑下曲曲回回的台阶，我大声地笑着。醉失在路人的艳羡目光中。老同学问我是你男朋友吗，很般配啊？我笑而不答只偷偷看你。我在车上昏昏睡去，猛然醒来，触到的是你看着我的眼神温柔。已经到了目的地你却不叫醒我，其实我也不想醒。我慌乱的跳下车，我真的很害怕，太热烈的东西冷却的也很快。
其实你真的不能这样对我的。从一开始就应该疏离一些。我们怎么能如此不间断的挂念对方，那么多的电话，到了家门也不肯离去，说那么多琐碎的家常。偏偏有些话一直没有说出口。你知道不知道，我容易沉溺容易上瘾容易依赖。所以，你真的不能这样对我的。
2004年10月17日。明天我要去成都出差。三天以后你要去郴州工作。第一次你跟我说你将有很长一段时间呆在那里。我不能去送你。我难过的想哭。你找我要了一张我的照片，我却忘了向你要。车子停在我家的门口，谁都不想走。你怎么不开口呢，我又怎么不开口呢？也许我们都在等对方开口，却都没有等到，所以注定要分开。那么，如果当时我们说了些什么，现在是不是会有一些不同。
我半开玩笑的对你说，我要在你的手上咬下一口，留下一辈子的痕迹让你不会忘了我。你伸出手笑着说好。我只是浅浅的咬了一下，因为心疼你会疼。所以现在疼的人是我。
我们不能再相见。可我每天都能接到你的电话，在几千公里以外。你说你的工作，你的理想，你的压力还有你的想念。高兴时你会语调上扬，还会有些咄咄逼人；抑郁时你就像个撒娇的孩子，有厚厚的鼻音。我喜欢你的声音，低沉磁性。每次结束电话，我们都一样依依不舍。
我觉得你就在我的身边，从未离开。
我开始淡忘一些过往开始构建一些未来。我开始一时欢欣又一时黯然。我开始挑剔自己不够优秀。心里有了一个人，开始觉得温暖踏实也开始患得患失。我还是什么都没有跟你说。
2005年2月9日零点。钟声敲起的那一秒还是你打来的电话。祝我新年快乐。我真的快乐。点燃了很多烟花。它们从地面升起在空中绽放，划亮漆黑的夜又在瞬间归于平静。夜还是夜，难道真的没有改变吗？难道真的什么也没有留下吗？也许只有夜知道。我许了一个愿：你能和我一起去旅行，坐长长火车的那种。我以为可以很容易实现。有一次曾经和你说起，我喜欢坐长长的火车，靠在窗子边看沿路的风景。你说你一定陪我坐。我现在还记得。
每年我都许愿，因为愿望从来没有实现过。
我一直以为可以等到你回来。一起去

崩塌都是在一瞬间完成的。
然而重新修复和建造却是点点滴滴，积年累月，甚至到终都再无法完成。那些真真假假遇到又离散的人，好像有些真实感又一伸手触及就幻化开去，留下的只是一些记忆的痕迹。
就像做了一个梦，猛然醒来时有时会忘了身在何处，梦里的所有人和事消退淡忘，从不存在过，只有自己一个，就是这样孤单。
最近开始恍惚：到底什么东西留在身边过？
朋友？小的时候终日结党成群，可渐渐的，一个一个离去，有了自己的家自己的生活和自己新的朋友。在心底仍有哪些人的影子，也会用电话Emai短信联系，可毕竟不再相伴了，终究还是应了那句老话—天下没有不散的宴席。
爱情？曾经感动生死相许过，曾经激情掩埋覆水难收过，曾经幸福曾经伤痛曾经向往曾经绝望过，伤过别人被人伤过，爱过别人被人爱过。剩下些什么呢？好像还是记忆，空空荡荡。
是，空荡和孤单。在这个早春的天气，我无力自拔。
即便你是王子，我也不是童话里的公主，得不到灰姑娘的水晶鞋，也没有勇气做化成泡沫仍旧等待的美人鱼。那条可怜的鱼儿啊。10年前看的我落泪，10年后想起还是心疼，所以不敢再重读。
我不等王子，我只要一个爱我的男人，一个可爱的孩子。我给他们洗衣做饭，用我的手指滑过他疲乏的脸，坐在沙发上看他们下棋聊天，然后昏昏睡去。醒来看到他爱惜宽厚的目光，纵容我孩子般的脆弱和敏感。
在昏暗的灯光下，在柔暖的空气下，在小小的屋檐下，我们气息交融，彼此温暖，相依为命，笑声和眼泪都一起体味。
我只要这样简单的生活，相视一笑也是欢欣漫溢。
我只要这样简单的男人，会陪我一起吃早餐，会听我絮絮叨叨的前言不搭后语，会抱紧噩梦中的我，会牵着我的手一路走下去。
他不会和我玩那种你找我找的游戏，因为知道我是这样笨拙，没有方向找不到路。他不会在我一转身就失了影，因为知道我怕黑我会哭。
还是没有。没奈何。宿命的无可奈何。
一觉醒来，一些绝望和伤心没有由来的涌上来。压迫紧抓窒息。我这是怎么了？

南风吻脸轻轻,飘过来花香浓
南风吻脸轻轻,星依息月迷朦
我们紧偎轻轻,说不完情意浓
我们紧偎轻轻,句句话都由衷
不管明天到明天要相送,恋着今宵把今宵多珍重
我俩临别依依,愿太阳快升空
我俩临别依依,要再见在梦中

一个人的新年最后一天。

我一直很固执的认为元宵是新年的最后一天。从这一天开始便结束了。整理漫不经心，收起白天做梦，不去游离在无边中……从明天开始为今年做出计划。偏巧我所有的计划都支离破碎杂乱不堪，所以，在这一天同时开始同时结束。
突然在这一天又开始想你。其实我早已不想你了，好像有一次做梦梦到过，可是你面目全非，我全然认不出来。所以铁定我已经忘记了你。尽管我们的大头贴还赖在我的钱包和床头。
大前天喝醉了酒前天去K歌昨天换了新发型……你不知道，我再也不用小心翼翼向你解释不用吃我不爱吃的牛肉面不用夏天不能穿露背装那有多自由。只是。只是再也没有人会在深夜等我，再也没有人因为我的胃疼满大街奔走，再也没有人把自行车后座改了又改只为送我回家的15分钟路程让我舒舒服服，也再也没有人冒着大雨只是要送我一束廉价的花……整整25920000秒，再也没有人有你的眉目和味道。
外面有人在放烟花，我听到小孩子的笑声。过不了多久就会悄无声息，最后剩下的还是黑暗和沉寂。我在吃巧克力，德芙的。每次吃巧克力我都是有多少吃多少，不留任何余地，吃完了也就不用再惦记了。你一向也知道，所以总是皱着眉看我。
丢掉了你的电话换了我的号码，唯独QQ上面怎么都舍不得删掉。我知道你几乎不用OICQ，所以我在那里一直留着你的位置。有人问过我，为什么不去找你。我只是笑笑。从你转身的那时起，我就知道我再也找不到你了。那些凭感动曾经有过的生死相许的日子有一次就够。我们都是在流离中相识又相散，居无定所。
休休，者回去也，千万遍“阳关”，也则难留。
元宵是新年的最后一天。从这一天开始就结束了。我开始在这一天又一次想你，所以也就在这一天结束想你。同时开始同时结束。

今晚我要吃一碗汤圆，哪怕是应应节气。然后，对自己说，今宵多珍重。

其实，这样最好。

血，一点一滴的流淌下来，然后汇集扩散，很快的，就成了猩红的一片不断蔓延，四周四围全都是凝固成这种颜色……
寒羽再一次从噩梦中惊醒过来，全身凉透了。额头上是密密的汗，冰冷潮湿。虽然这是仲夏的无风的夜，她仍然冷的透心，那种渗进血液和骨子里的冷让她打了个哆嗦。寒羽打开台灯，看了看床头的小闹钟，凌晨4点。
凌晨4点，正是怡梦的好时刻，寒羽已经没有任何睡意了，视野里的猩红色仍然还没有退却干净。她从冰箱里倒出一杯冰水，一口气全部喝了下去。一个人站在阳台上，点燃了一支烟深深吸了一口。四周漆黑寂静，没有声响也没有颜色，只有她手上的香烟发着微微的黯淡红光，在黑暗中更显得诡异。寒羽一动不动的就这么站着，陷在漆黑的夜里，无边的漆黑。
方中的一审判决结果出来了：过失杀人罪，有期徒刑20年。20年，这也就是说，等方中出来的时候，他已经会有白的头发和眼角很深的皱纹，他已经基本不可能再从头开始，他会失去现在已在社会上的那一席之地，他会失去他那满满的自信和飞扬。甚至，他会失去快乐而且永远的失去。而寒羽，也许早就为人妻为人母，有着自己的家庭和生活。寒羽也不知道，自己到底会不会等他，毕竟20年太长了，一切都会物是人非。
律师告诉寒羽，量刑明显的过重了，他们可以上诉的，胜诉的机会非常大。但是方中拒绝了。寒羽去看过方中一次，方中也没有出来见她，没有给她只言片语，没有叫她要好好照顾自己。寒羽知道，这一辈子，方中都不会原谅自己也不会原谅她。因为小禾死了，不可能再活过来。方中打算用20年的**或者更多来赎罪。那么她呢，她应该怎样？寒羽自己也不知道。
寒羽第一次见到方中的时候，便隐隐觉得将是一场逃不脱的宿命：她不可能得到这个男人，他的身边已经有了小禾，一个从16岁开始就跟定他的女子。他们已经开始在筹划婚事。可是人的欲望往往就是这样，越是明知不可能得到，就越是想要占为己有。
寒羽见过小禾一次，漆黑如水的长发，清秀柔和的五官不施任何粉黛。喏喏的低着头站在方中的身后，像个影子一样。方中看她的眼神怜爱疼惜，像对自己宝贝的女儿。小禾对寒羽纯和的微笑，没有一点心机。
这真的是场宿命，任何人都无从选择。后来寒羽常常这样想。

方中是爱小禾的，爱了10年，他很坚定这一点。但是他还是对寒羽动了心。寒羽和小禾是两种截然不同的人：寒羽热情开朗，精美雅致，不管在哪里她都能轻而易举的成为中心，闪闪发光。而小禾，永远那么温顺沉默，不知道辩解不知道保护自己，蜷居在自己小小的角落里以方中为中心。方中曾经为了小禾和别人大打出手，和父母闹翻离家而走，方中曾经对小禾也对自己说要一生一世相爱不变。可现在，方中还是有些厌倦了，厌倦了小禾的一脸无辜。
不知道是从方中先开始的还是从寒羽先开始的，总之这真的是场宿命，任何人都无从选择。那一天在寒羽的家里，寒羽一席黑色的蕾丝花边吊带裙，珍珠的耳坠在发际时隐时现。她低着头上扬着眼角似笑非笑的看着方中，眼神妩媚。那也是个夏夜，空气中有茉莉花和酒精混合在一起的淡淡的香味在弥散。本来一切可以仅止于此，方中起身互相拥抱告别，日后想起来会有些许的惆怅，也仍旧是美丽的。可是那一夜，方中留在了寒羽的床上，忘记了家里还有一个小禾。
迈出了第一步，接下来的路似乎就只能顺着走下去。方中开始变得工作很忙，常常需要加班和出差，回家越来越少。回来的时候仍然会给小禾带她喜欢的白色马蹄莲。好在，小禾从不过问他的行踪，只是在家里安静的等待。
寒羽从一开始就很清楚她和方中之间只可能有个过程而不会有什么结果。方中不会离开小禾。小禾已经用10年的时间溶进了他的血液里，他们是一体的，生命息息相关不可分割。方中也许会爱上其他的人，可都只是间歇性的，他始终会回到小禾的身边去。所以即使方中睡在她身边的时候，她仍然妒忌小禾。这种嫉妒每天都在加深，到了后来就开始恍惚的有些恶毒的想法：例如会有一场突如其来的车祸，无意发现小禾一些不可告人的秘密等等诸如此类。
方中还是向寒羽提出了分手。他们的婚期已经近了。在方中心里，对寒羽对小禾他都有很深的内疚，他注定要辜负一个。小禾，他辜负不起。
我们就到这里吧，方中说。我怀孕了，寒羽回答。寒羽看着方中，他一脸的诧异惊恐，和她想象中的表情一模一样。我会把他生下来，你不需要负任何的责任。寒羽说完站起身走了出去，没有回头。她知道自己做的恰到好处。
方中回到家的时候已经是酩酊大醉，模模糊糊中感觉到小禾用温热的毛巾轻轻擦他的脸，模模糊糊的看见小禾蹲在地上清洗地板，黑色的头发长长的垂下来，遮住了脸。小禾是个聪慧透彻的人，她难道什么都没有发现吗？方中模模糊糊的想，然后头疼欲裂昏昏睡去。
结婚的事情被搁置下来了，小禾什么怨言也没有说。只是方中发现小禾的话越来越少，也没有以前那种甜美的笑容了。
寒羽最后一次见到小禾是在她的家里，方中也在，坐在沙发上一支接一支的抽烟。冬天开始结束，天气仍然有些寒冷。该去的还留有残味，要来的还在缓缓而行，生命无法进退的困顿时段。
方中和寒羽都不说话。有种让人窒息的恐怖的安静。有人敲门寒羽起身

1月的时候，筹备去遥远的另一个地方过年，兴高采烈欢天喜地像个孩子。
2月的时候，昆明下了第一场和最后一场雪，然后冬天就结束了。
3月的时候，樱花开的季节吹灭了蛋糕上的蜡烛，蜡烛是你点燃是我吹灭，看到有些信誓旦旦的爱在破碎。
4月的时候，独自蜷居在丽江半个月，认识一个不大不小的画家并在某个深夜醒来发现自己失了忆，你面目全非。
5月的时候，生活开始严重的颠倒：夜里闭着眼睛发呆，白天睁着眼睛梦游。终于无法忍受放声大哭吓坏路人。
6月的时候，白茫茫的一片没有什么记忆。
7月的时候，所有人都醉了我还可以清醒地看着他们笑，第一次发现原来自己酒量醇厚。
8月的时候，越是害怕见到的人越是频繁的出现；听着那些让我厌倦的电话我突然恢复了睡意。
9月的时候，当了最好朋友的伴娘，看着她纯美的笑容我也笑。但愿她有完满美丽的一生。
10月的时候，往返奔波于昆明成都之间，总是很害怕会从飞机上面掉落下来。
11月，丢掉用了4年多的那个号码，如果所有的东西都能这样轻松的丢掉那该有多好。
12月，一场大病之后努力定了一些运动计划，最后压在了玻板底下。我天性懒惰。
1月的时候，疯长了半年的痘痘开始消退，我曾经悲观的以为它们会在我的脸上赖一辈子，原来一切不过如此。
2月1日的时候，20块钱买了本杂志，200块钱买了件毛衣，开始打扫卫生，又要过年了。

我猛然发现正在构成历史的我们正在不可避免的被历史抛弃,那些业已记录下来的东西,无非是记录者的某种想象,随着时间的推移,这些想象也消失了。

最近又开始失眠醒来看到的便是镜子里憔悴零乱苍白的脸其实并非伤心也并非不伤心并非困顿也并非不困顿并非留恋也并非不留恋一切毫无道理只是辗转无法入睡而已。昨晚8人聚会好像很久未见的熟悉的陌生面孔有人说近情情怯我恍然大悟原来他人和自己一般我甚至无法了解自己或许我们一直在曲解与被曲解。他问病还没有好吗我答是再无其它的言语不知该说什么也不知不该说什么却更不能什么都说如此尴尬也就只能如此结束。
我唯一剩下的似乎只有大片的空闲的时间，只是这时间已经流散在深不见底让人恐惧的虚空之中——白天睁着眼睛发呆晚上闭着眼睛思考。思考——发呆，其实是同一种状态的两个不同说法。

15岁的时候，医生告诉玫她的视力将会一天一天的衰退，直至完全失明，也许10年，也许5年，也也许就是明天。失明的时候也就意味着生命的即将结束。医生建议玫做眼球摘除手术，这样的话至少可以活得更长一些。
玫拒绝了手术，如果只能永远的以空洞来面对黑暗，她宁可选择放弃和结束。

玫没有父亲，是母亲的私生女，从她开始懂事起，她就知道有些人注定是被遗弃的。在15岁的时候，她又知道有些生命是不能健康成长的。

16岁的时候，玫已经是那个高中学校里最漂亮的女生。美丽对绝大多数的女子来说都是一笔最为宝贵的财富，可是，玫的美丽却总让她觉得不合时宜。玫没有什么朋友，总是神情倦怠而冷淡。会不断的接到男生写来的情书，玫也总是看都不看就直接撕掉。在大家的眼里，玫像一个高傲的公主，而玫却常常偷偷的躲在角落里羡慕着他们健康明朗的生活。玫比别人更早的学会严密的保护自己。她像在阴暗的角落里生长出来的植物，隐晦而妖冶，带着破碎出现。

18岁的时候，玫以优异的成绩考进了当地最好的大学。玫一直很努力的学习，尽管她知道这对于她短暂的生命来说没有什么意义。大多数的时，她都努力的去快乐的生活。既然已经没有了以后，也没有时间再重来，现在就变得更为珍贵。

20岁的时候，玫不得不退学。她的视力已经开始模糊，并且会出现间歇性的失明，正常的生活已经开始变得困难了。退学回家的第一天，玫整整哭了一个晚上。泪水顺着脸颊冰冷的流下来，没有任何声响。虽然这是早就知道的结局，可是总是会有幻想，幻想不会真实的出现。到了真实出现的时候，绝望与贪恋才清晰刻骨的呈现。

这个世界经常开着这样嘲讽的玩笑：有的人早已困顿不能前进，却不得不继续的往前；有的人想要继续的往前，却不得不停下来。

在家的日子玫最喜欢的事情就是到附近的小公园去散步。
那天下午的阳光很好，照耀在绿色的草坪上，非常的好看，时间悄悄的划过，一些孩子蹦跳在秋千和滑梯的周围，大人们在一边坐着聊天、微笑。看着孩子们。玫也远远的看着他们，看了很久。从小，她就这样看着别人，都是一个旁观者。玫突然很想要有一个孩子，她可以这样看着她的孩子，然后带他回家，给他和他的父亲做饭洗衣服。只是，这样仍然是不可能的，对于她来说。

玫突然想起隔壁美术学院的那个男生。他总是穿着白色的T裇和洗的泛白的牛仔裤，阳光下笑起来会有酒窝的英俊男生。他偷偷的给玫画过很多画，每一张上面的女孩都目光零乱却又笑颜如花。我有过这样灿烂的笑容吗？玫曾经问过。你是让人怜爱眷顾的女子。他回答。那一刻，玫笑了，真的笑颜如花。玫抬起头，迎面碰上的是男孩傻傻看着他的眼神，玫顿时觉得一阵惊慌，她像受到侵袭的动物一样慌乱的逃开，只想越快越好。

玫离开学校的时候，没有和任何人道别，就突然消失了。男孩现在也许还在到处找她，也可能已经不记得她，可是，又有什么关系呢？
如果她可以活得长一些，可是有这种如果吗？
玫开始怀疑，到底是命运不曾让她幸福过还是她一直在避忌着幸福。
玫站了起来，一些树叶从对面的树梢上落下，飞起来，她下意识的伸出手……其实什么也没有，什么也不曾留在身边过。

玫开始大把大把的吃药和接受化疗，然后大把大把的头发掉落。秋天来的时候，玫已经很少出去了。母亲总是要工作到很晚才会回来，玫一个人坐在漆黑的屋子里，听着不知道叫什么名字的歌——“叶子，是不会飞翔的翅膀，翅膀，是落在天上的叶子。天堂，原来应该不是妄想，只是我已忘了怎样飞翔……”
黑暗中，玫摸索出男孩给她画的那些画，她的脑子里出现很多零碎杂乱的画面：想象中父亲的脸，7岁时候的布娃娃，15岁时候的花裙子，幼稚字体的情书，梧桐树下的等待，男孩纯真的笑容……

玫的眼泪一颗一颗的滴落，温暖湿润。她独自坐在屋子里，等待。等待太阳从楼宇的那边慢慢的升起，等待着树叶再次落下来，等待着孩子们从秋千边走开让草坪上再次空荡荡的，等待着下一个镜头出现在脑海里。

2004年12月23日 星期四

昨晚，整个片区停电，四周漆黑一片。
我一个人坐在沙发上，猫蹲在我旁边，我们一起陷在黑暗里面。
七点的时候，我想八点应该会来电，八点的时候，我想九点无论如何会亮起来......十点半的时候，我知道无需在等待下去了，而且就算恢复了供电，对于今晚也没有多少意义了。
很多事情都是这样，存在与消失之间，等待与绝望之间，发生与不发生之间，到了临界点，就知道了结局，而且怎样的结局业已不再重要。譬如爱情譬如人生。
16岁的时候，以为爱情可以天长地久，到了26岁的时候，就知道了爱情不过是一朵烟花，不可触摸亦无法永恒；16岁的时候，以为自己会像公主一样幸福的生活，到了26岁的时候，欲望已经退化到只需要一个温暖的拥抱。
没有点蜡烛，我还是陷在黑暗中。想起一句老话：曾经沧海难为水。难为水的到底是哪个人呢还是那段情？人这一辈子决不会只爱上一个人，但义无反顾、奋不顾身、散失理智的爱情只会有一次，很多时候，让你毫无保留去爱的那个人到头来也许会发现他根本不值得你爱，更悲哀的是，有一天真正值得你爱的人出现的时候，你却颓然的发现，自己散失了爱的能力。人人都说喜新厌旧，可有些时候也会觉得新不如旧，也许，这便是“曾经沧海难为水”！
人的爱情力量到底是会与时俱进呢还是日渐衰退？
前几日看“天下无贼”，起初的时候笑得眼泪都出来了，看到了结尾，却又是伤感的眼泪又出来了。也许这便是无常。那是我料想的结局，因为唯有如此才算两全，这是最好的结束。
很多时候，我们都只能尽量选择两全的路，不至于太辜负也不至于太委屈，就只能站在中间，即便曾经沧海，也只有忘却那水，栖湖而居，只有这样才不会再漂泊。

茉莉，好像没有什么季节
在日里在夜里
时时开着小朵的清香的蓓蕾

想你，好像也没有什么分别
在日里在夜里
在每一个恍惚的刹那间

从朋友那里听来的一个故事：

从前有一只猫，它非常的自豪，因为它重生了100次。
　　它101次重生的时候，成为了国王的猫。国王非常的宠爱猫，对它呵护备至，每天用金子做成的梳子给它梳理毛发，并且时时刻刻把猫带在身边，甚至连和大臣们商议国事都带它在身边。可是，猫一点也不快乐，因为它不爱国王。有一天，国王和敌军对仗，猫也和他一起，结果猫被敌人射来的箭杀死了。国王悲痛欲绝，可猫一点都不不难过，因为它不爱国王。
　　102次重生，猫成为一个渔夫的猫。渔夫也非常喜欢猫，每天都把从海里辛苦打捞的最好的鱼给猫吃，可猫还是不快乐，他仍然不爱渔夫。一天，猫和渔夫出海打鱼的时候，船被海水打翻了，猫掉进了海里，渔夫奋不顾身的潜到海底把猫捞了起来，猫还是死了。渔夫坐在岸边号啕大哭，猫却一点也不难过，它不爱渔夫。
　　后来，猫又成为一个魔术师的猫。魔术师带着猫在世界各地巡回演出，取得了巨大的成功。每一次，魔术师都把猫装在一个箱子里。然后用剑把箱子劈成两半，猫也变成了两半，再把箱子合好，猫又会完好无损的走出来。舞台上，掌声震耳欲聋，魔术师把这些掌声和荣誉全部给了猫，因为他如此的爱猫。可是，猫仍然不快乐，它并不爱魔术师，并且早就厌倦了这种讨人欢心的生活。有一天，在表演的时候，魔术师失手把猫真的劈成了两半，猫死了。猫一点都不难过，因为它根本不爱魔术师。
　　再后来，猫重生成一个老太婆的猫。老太婆孤孤单单一个人，所以收养了猫，她每天都带着猫坐在屋门口晒太阳，给猫梳理毛发，跟猫讲她年轻时候的事情，她把猫视为她生命的另一半。可是猫也不快乐，它还是不爱老太婆。一天，在晒着太阳的时候，猫突然就死了，可它并不难过。
　　就这样，猫重生了100万次。它成为了一只非常骄傲的野猫，它骄傲于它重生了100万次，而且有那么多人爱过它。
　　有一天，猫独自在森林中散步的时候，它看见了一只白猫，毛色雪白亮丽，它从来没有见过如此漂亮的另一只猫。猫放下它的骄傲，鼓足勇气，走上前去，对白猫说，我很喜欢你。可是，白猫看都没有看它一眼，就走开拉。猫没有灰心，它一次又一次的找到白猫向她表达，白猫终于被感动了。他们生活在了一起，生了很多的小猫。猫觉得非常的幸福，它觉得这是它这几百万年来最幸福快乐的日子。
　　有一天，猫和白猫在草地上晒太阳，白猫躺在猫的腿上，猫用爪子轻轻的抚摸着白猫有些脱落的毛发，突然，它发现白猫一动不动了，猫用力的摇晃着白猫，她还是一动不动。就在那一刻，猫瞬间了解了以前那些爱它的人有多么的痛苦。
　　猫静静的守在白猫的尸体旁，它决定了它不再重生。
　　不管是失去还是被失去，伤痛都一样难于承载。这样的伤痛，一次就已经足够

12 月份的时候，这个城市仍然有柔软的阳光，温暖又不炽烈。
我喜欢这个城市的冬天，没有北方的冷冽寒冷亦不象南方城市那样无法触及冬天的含义，它是中间的，清冷又温情。穿一件羊绒毛衣，缩在棉棉的外套里，深深吸一口气，生命的本质如此接近。晴朗的时候，早晨会有薄薄的雾，呼出一口气，就会在空气里面凝结；午后会有温暖的淡淡阳光，懒洋洋的熔化寒冷。天色蓝的干净透彻，年轻漂亮的女孩招摇而过，闪过眼前的只是春日才有的艳色；再冷一些的时候，也许会下雪，可都是温软细碎的雪花，落到地上就化成水，早晨推开窗，仅剩的只是树梢上的一抹白。
海鸥和其它一些候鸟成群的迢迢千里赶来过冬。停在垂柳拂波的水面，栖在青色郁郁的树上，飞在薄雾半遮的天空中。那些白的羽毛映着蓝的天色，成群成片，让人恍惚是云落了下来。生命是灵动飞舞的，依然鲜活亮丽，谁说冬日只有苍冷肃穆？
听说它们来自遥远的西伯利亚。它们间期性的客居在这个城市已经20年了，每年11月飞来，来年的3月份飞走，穿过整个中国大陆，最后到达这个西南的城市。很多的时候我想，这一来一回究竟需要多长时间？这中途是如何的风景？不分昼夜的艰辛想要换来的又是怎样的期盼？不管是西伯利亚也好，还是这个“客居”的城市也好，也许，它们的家一直在路上。生命象一场放逐，我们都殊途同归。
海鸥飞，不断的飞，飞来又飞去。

2004年12月12日 星期天 寒冷的晴朗

我在今天凌晨的时候睡去并在今天下午的时候醒来，太阳晃的我睁不开眼睛，天晴了。
我蜷在沙发上做了如下事情：喝掉一瓶脱脂牛奶，吃了一盒糖，看了半本小说，朋友打来一个电话，收到一条短消息——“茉莉好像没有什么季节，在日里在夜里，时时开着小朵的清香的蓓蕾；想你好好好像也没有什么分别，在日里在夜里在每一个恍惚的刹那间。” 然后又昏昏沉沉的睡去。我挂念的人不挂念我，挂念我的人我不挂念，像个笑话。
最近很容易困乏，睡着了总会做梦，有些是美梦有些是噩梦。做噩梦的时候，会满头大汗醒来觉得生活和梦如此相似，做美梦的时候，会醒来颓然沮丧，原来只是一个梦。
朋友送了一瓶88年的英格兰酒给我，所以我尝试着每天临睡的时候喝上一点，而我并不是品酒的人。
总会在一天的某的阶段很恐惧，生活会永远这样空洞麻木的下去。可是，永远到底有多远？

有些人以为忘记了，其实是不愿再去想起；有些记忆以为永远封藏了，其实是浮在水下的冰，随时触礁；有些伤痛以为可以愈合，其实伤口不断溃烂，只是不露痕迹。
曾经要你答应，你一定要过得比我好，曾经答应自己，我一定要好好过下去，你失言了，我也失言了，我们都不是诚信的人，所以注定离弃！
你曾经对我说过，悲伤会成为一种习惯，这是你所不愿的，而我，却让你不断悲伤。那么，现在呢？还是如你所说，麻木的平静生活吗？也许吧，这样我们都离幸福近一些。
坐在黑暗里，就算抬起头，泪水还是会顺着眼角流下来，也许是因为天气寒冷的缘故，几乎结成冰，只剩疼痛，像水纹一样层层的漫开，最后完全淹没。
突然想起古龙先生的一句话：当你想念一个人的次数开始减少时，不要以为你忘记了他，真相是，因为念的太深，所以相思已入骨。
听别人说过，绝大多数百年平静的雪山，往往只因为一粒石子或一个微小的声音就在瞬间崩塌，这种平静其实是不可触碰的。到底有多少人像雪山一样脆弱的生存着？你是吗？我是吗？

这是在日本发生的一个真实的故事。
有人为装修家里拆开了墙壁。日本式住宅的墙壁是中间架了木板后，两边是泥土，里面是空的。
他拆墙壁的时候，发现一只壁虎困在里面，一根从外面钉到里面的钉子钉住了那只壁虎。那主人觉得又可怜又好奇，仔细看那根钉子，他很惊讶，因为那根钉子是10年前盖那栋房子的时候钉的。到底怎么回事？那只壁虎竟然困在墙壁里整整活了10年！黑暗的墙壁里10年！
尾巴被钉住，一步也走不动的那只壁虎到底吃什么活了10年？
那主人暂时停止了工程，“它到底吃什么？”
过了不久，不知从哪里又爬来一只壁虎，嘴里含着食物......为了被钉住不能走动的壁虎，另一只壁虎在这10年的岁月里一直在喂它！
那只壁虎是母亲或父亲，夫妻或兄弟，我们不知道，也不一定要知道

他和她每天早晨都会在同一个站台搭同一班公车，她总是在他前一个站下车。每次碰到，他们都会礼貌性的相视一笑，然后沉默，等车、上车、下车，没有告别。在他眼里，她是典型的南方女子，温婉安静，象悄悄开在角落里的白色雏菊；在她眼里，他是俊朗明亮的年轻男人，有着阳光的笑容，离她很遥远。
他一直想跟她打给招呼，可她实在太安静了，甚至让人幻觉是个影子，一点点的动静都会使其打碎。“嗨！”他还是小心翼翼的说了一个字，沉默终被打破。大多的时候，他说的多，他的生活、工作、爱好，她听的多，总是微微笑着看着他，眼神明亮。渐渐的，她知道了他是从小生长在北方的男人，学的园林设计，现在在一家小有名气的园林公司做着同行的工作，大学毕业的时候为了爱情来了这个城市，一年后，女朋友却在流着泪说仍然爱他的同时选择了另一个有钱男人；而他也知道了她是土生土长的本地人，却没有和父母同住，在一家效益不错的单位坐着清闲的文职工作，假期的时候会一个人去旅行，喜欢骑马。
再后来，他会在早上的时候买一杯热豆浆在车站等她，她会在门口的报刊亭为他带一份当天的晨报；他会在每天深夜的时候打电话跟她说声晚安，她会在下雨的天气里提醒他带伞。可是他们始终不知道对方的名字。一种陌生的温暖在早冬的天气里蔓延扩散，又瞬间凝固。
周末的时候，她一个人坐在能晒到太阳的窗台边看书，有灰尘随着光线从窗子里透进来，不断飞舞。他打来电话，一起去骑马吧，冬天就要来了，我在车站等你。他说，不留任何容她拒绝的余地。这是唯一一次他和她不是在早晨见面，唯一一次在同一个站上车、下车。
初冬的太阳温暖又不张扬，山路上混杂着青草和泥土的味道。他们骑在马背上，都很少说话。
我喜欢骑在马背上高速飞跑，无绪又自由，有时候会幻想跌落的场景，象花瓣一样在风中碎裂，凄惨又艳丽，她笑着说。那一刻，他看到她眼里一些及其绝望的东西。他一动不动的看着她，眼里有温润的东西在流动。
完美的爱情到底是什么样子的？他问。只要在盛开的那一刹那把它折断、封干，就会是完美的。她回答。
那一晚上，一向不喝酒的他一人喝掉了5瓶啤酒，他知道自己爱上了这个敏感脆弱的女子。可是，她是如此需要保护，而他什么也给不了她。那一晚上，她吃了2颗安眠药却仍然在半夜醒来，冬天里若是白天是晴朗的夜晚就会加倍的冷裂入骨。一挽留就注定离开，她始终相信。
一个星期以后，她收到他发来的短信“我要去北京工作半年，可我一定会回来”她删掉了短信和他的电话号码，关了手机，没有给他回电。展望很多时候是带有饥渴意味的奢求，但是破灭却可以增加回忆的力量。
某天深夜，他在异乡给她打电话，传来的却是“你所拨打的号码是空号”。他亦明白他们之间有的只是一个瞬间。瞬间是美丽的，因为它只能忆记而无法揣摩，瞬间一旦延续开去，就会淡化成无奈的隐痛。
这场爱情终是擦身而过了，所以始终完美。

南方城市的寒冷总是不会延续的太长。今天竟然放晴了，气温也开始回升。
昨天忙完工作回到家，已经9点多了，才想起来还没有吃饭呢。胡乱泡了包方便面，累的象快要散架一样。
最近天冷，咪咪一个人在家特别可怜，在窗台上晒不到太阳，只能蜷缩在自己的窝里，一心一意等我回来，等听到我上楼的脚步声就立刻守在门口，我一开门，他就早开始撒娇拉。呵呵，这只老猫，竟然和我一起14年拉！
买了一束紫色的勿忘我，白天看起来还好，晚上灯光下，总觉得有点阴森。

转载

“智慧是命运的征服者。”---莎士比亚
有一个富翁得了重病，已经无药可救，
而唯一的独生子此刻又远在异乡。当他知道自己死期将近时，
怕仆人侵占财产，便立下了一份令人不解的遗嘱：
"我的儿子仅可从财产中先选择一项，其余的皆送给我的仆人。"
富翁死后，仆人便欢欢喜喜地拿著遗嘱去寻找主人的儿子。
富翁的儿子看完了遗嘱，想了一想，就对仆人说：
"我决定选择一样，就是你。"
这聪明儿子立刻得到了父亲所有的财产。
默想：提了粽子的绳头就可以拎起一长串的粽子。
在从事任何事情之前，先想一想事情的原委，你可以更加的轻省

“享受你的生活，不要与别人比较。”　---康道塞
有一个人在河边钓鱼，他钓了非常多的鱼， 但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。其他钓客不解地问："别人都希望钓大鱼，为什么只有你将大鱼都丢回河里呢？"
这人轻松地回答：“因为我家的锅子只有尺这么长， 太大的鱼装不下。"
默想：不让无穷的欲念攫取己心，"够用就好"也是不错的生活态度。当人们在吃到饱的自助餐厅，毫无忌惮的吞食，那可真是一个可怕的景象。取自己够用的，不必贪求，这也是一个重要的修练。

～～～　冲突　～～～
有两位武士不约而同的走入森林里
第一位武士在树下看到金色的盾牌
第二位武士在同一棵树下看到了银色的盾牌
金盾牌银盾牌 两个人为此争吵不休
气得两人拔出剑来准备一决胜负
两人整整撕杀了几天都分不出胜负
当两人累得坐在地上喘息时才发现
盾牌的正面是金色反面是银色
原来这是一个双面盾牌
* 一个坚持己见者将会失去通融性

～～～　改变　～～～
有一只乌鸦打算飞往东方
途中遇到一只鸽子
双方停在一棵树上休息
鸽子看见乌鸦飞得很辛苦
关心地问：你要飞到哪里去
乌鸦愤愤不平说：
其实我不想离开，可是这个地方的居民都嫌我的叫声不好听
所以我想飞到别的地方去
鸽子好心地告诉乌鸦别白费力气了！
如果你不改变你的声音，飞到哪里都不会受到欢迎的
* 如果你无法改变环境,唯一的方法就是改变你自己

* 多为别人想想不要只是一昧的自私自利
* 尽一己之力又何妨呢,多做点善事也很好
* 这个世界上就是需要像这样多一点温暖
* 多一点体谅,世间才会有许多美好的事物

逻辑
爱因斯坦对学生说：’有两位工人，修理老旧的烟囟，当他们从烟囟里爬出来的时候一位很乾净，另一位却满脸满身的煤灰，请问你们谁会去洗澡呢？’
一位学生说：’当然是那位满脸满身煤灰的工人会去洗澡喽’
爱因斯坦说：’是吗？请你们注意，乾净的工人看见另一位满脸满身的煤灰，他觉得从烟囟里爬出来真是肮脏。另一位看到对方很乾净，就不这么想了。我现在再问你们，谁会去洗澡？‘
有一位学生很兴奋地发现了答案：’噢！我知道了！乾净的工人看到肮脏的工人时，觉得他自己必定也是很脏的
但是肮脏的工人看到乾净的工人时，却觉得自己并不脏啊！所以一定是那位乾净的工人跑去洗澡了’
爱因斯坦看了看其他的学生，所有的学生似乎都同意这个答案。只见爱因斯坦慢条斯理地说：
’这个答案错的...两个人同时从老旧的烟囟里爬出来，怎么可能一个会是乾净的，另一个会是脏的呢？
这就叫做“逻辑”‘
当一个人的思路受到牵绊时往往就不能十分清明地找寻到一切事理的根源...逻辑 要想找到逻辑，就要…
跳出“习惯上的桎梏”
避开"思路上的陷阱"
逃离“认知上的迷雾”
摆脱"性情上的执著"
* 要想寻找逻辑，就要脱离一切人为的布局。

佛陀有个故事。
在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。连续好几天，好长的一段路，那人用尽各种方法诬蔑他。
最后，佛陀转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁的？"
那人答："属于原本送礼的那个人。"
佛陀笑著说："没错。若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自已？"
那人摸摸鼻子走了。
* 重点就在于，只要心灵健康，别人怎么想都影响不了我们。若我们一味地在乎别人的想法或说法，
就会失去自主权。

周六：
昨天天气预报说今天会有冷空气南下，可是今天睡醒外面却是阳光灿烂。所以，我穿着一件薄的羊绒毛衣和一条带蝴蝶结流苏的呢料短裙，出去逛街。新世界、金格、百胜、赛特......用了7 个小时时间，横穿了这个城市，最后的收获就是 2 条裙子、1 条围巾、1件毛衣和一件呢格短外套。在交了月供、留了必须的吃饭坐车费用以后，我再次成功的在几小时之内将一个月的收入挥霍一空。走在大街上，在别人的眼里，我依然是年轻漂亮的女孩，谁也不知道我早就老了。

周日：
在冬天没有来临之前，我决定去拍一组照片，以此欢迎凛冽冬天的到来。
在摄影棚里，不断更换着稀奇古怪的服饰，我突然忘了自己是谁，好像在做梦一样，角色一直在变。在镁光灯的照射下，摄影师夸我表情特别到位，他哪里知道，我是在梦游呢。
呵呵，顺利渡过一个无聊的周末！

我得了一种病：叫周末恐慌症，最近病症呈上升趋势，典型症状为：头脑发麻+思维迟钝+坐立不安+夜不能寐。起因：不敢承认，不想坦白。今天是周末，所以我又犯病了。
其实我好像忘记你了，其实我好像可以喜欢其他人了，若不是阿呆打来电话，我真的忘了你长什么样子，我真的忘了我那么伤心欲绝的哭过。可是，阿呆总是在我即将忘记你的时候准时的打来电话，提醒我伤口的真实存在。我喝了一口水，想把眼泪借此憋回去，可是眼泪还是流了出来，反而水呛到了气管里，不过也好，因此带来的咳嗽倒也可以掩饰音调哽咽的尴尬，还可以尽快借此挂掉电话。我害怕所有一切于你有关的东西，只想逃离，越快越好。
我不喜欢网络，可是它可以消磨时间，消磨掉这些无所适事的时间。
吃了两片安眠药，我要睡了。

一天，柏拉图问他的老师苏格拉底：“老师，什么是爱情。”
苏格拉底拿了一把镰刀给柏拉图，对柏拉图说：“你到山后的那片麦田去，一直往前走，不许回头，在太阳下山以前带一株最大最好的麦穗回来，我就告诉你什么是爱情。”柏拉图兴致勃勃的拿着镰刀去了。一天过去，太阳已经落山，柏拉图才满脸疲惫的会来，却是两手空空。苏格拉底诧异的问他：“你去了一天，却空手回来，难道那片麦田里连一株好的麦穗都没有吗？” 柏拉图回答：“其实现在想来，有很多又大又好的麦穗，可我一直想找一株更大更好的，就一直往前走，等走到了尽头才发现还没有先前的好，可是又不能回头，只有空着手回来。” 苏格拉底说：“这就是爱情！”

过了一段时间，柏拉图又问他的老师苏格拉底：“老师，那什么是婚姻呢？”
苏格拉底拿了一把剪刀给柏拉图，再次对柏拉图说：“你到前山的桃园去，和上次一样，一直往前走，不许回头，在太阳下山以前带一只最大最好的桃子回来，我再告诉你什么是婚姻。” 于是，柏拉图走了。临近黄昏的时候，柏拉图回来了，带着一只色泽很好却个头不大的桃子。苏格拉底问他：“那么大一片的桃园，这一个难道就是最大最好的吗？” 柏拉图回答：“我知道它不是，前面有比它更好的，后面我相信也有比它好的，可是，我走到一半的时候，发现天色已经不早了，我也累了，吸取上次的教训，我就在我所在的范围内挑了一个比较好的。” 苏格拉底笑了笑，说：“这就是婚姻！”

上午9点：进了办公室，很多人都出差去了，只剩下我和另一同事。座在办公桌前，想了想今天应该做的工作，可是什么都想不起来。在一个地方呆的久了，人就倦怠了，方向感和目的全都失去了，坐着发呆的时候思想是一片空白。
11：30分：提前出去吃午饭，日子象复印机复印出来的一样，每天都一致。但起码阳光很好，有一丝丝的温暖。
下午1点：吃了午饭回来，泡了杯咖啡，打开电脑，满屏幕都是一个南京女子的炒作，写了一本叫“无爱纪”的小说，小说封面登上了自己的征婚启示，内容仍然是痛苦、无望和失落的情感故事。怎么每个人都成了这个样子了？
下午3点：接到你的电话，没有超过3分钟
下午5点：在OICQ 上闲聊，有网友突然问我，可以出来见面吗，我爱上你了。我回答，可以阿，只是我要先接孩子放学。关了OICQ。
下午6点：站在车站等了20分钟的车，来来往往的车很多，可我要坐的那班始终不见。突然很烦躁，不想回家。
晚上7点：一个人在街上闲逛，F 打来电话，说想请我喝一杯，我拒绝了。对这个长不大的男人，怎么也喜欢不起来。
7：50分：决定一个人去看场电影。忘了叫什么名字，好像说的是拿破仑时期的海上战争。我不懂历史，也不喜欢战争
晚上11点：回到家，洗澡、关灯、睡觉，没有给你打电话。

忘了是谁说过，爱情往往都是失败的，不是败于难成眷属的无奈，就是败于终成眷属的厌倦。
为了不让你厌倦，又为了我的不会太无奈，我只好站在中间。
很多关系都只能这样，我们尴尬的站在中间，不能向左偏，不能向右偏。

手心、手背、手指、手腕
阳光随时爬上，随时跌落
如果唯有苦闷的结局，那么，不爱也罢！

南方城市的冬天是晴朗的，有温暖的太阳。
一个人在家里看王家卫花了5年时间的“2046”。王家卫的电影永远是无绪的，如果你把它当成一个故事，想看清因果，那么你将永远会是混乱的。那仅仅是一种思想、一种状态，一种在游离的城市里的游离生活。
离开2046到底需要多长时间？没有人知道答案，有的人很快就能离开，有的人也许用上一辈子的时间，弄的伤痕累累，还是离开不了。
2046是什么？每个人都有不同的答案。也许是你藏在心底最深处的记忆，你不能忘记、最想珍惜、无法解答的记忆，可始终还是要离开。
为什么要离开2046呢？究竟怎么才能离开2046？当记忆太深的时候，只能选择沉溺或者离开，没有中间的路。
开往2046的列车上的机器人，时间久了，就会产生滞后，想笑的时候，要几个小时以后才能笑出来；想哭的时候，要到明天才会流下泪来。
时间久了，就淡了，就模糊了，连爱的感觉也滞后了。